Perdí el hilo, la conexión y se produjo el bloqueo.

Es el resumen de este mes.

Me asaltaron las dudas, la autoexigencia, la crítica y la inseguridad.

De repente, empecé a cuestionarlo todo y en vez de crecer con las respuestas me volví pequeñita, pues no había respuestas.

El diálogo interior se volvió en mi contra.

Las preguntas eran excesivas, el lenguaje destructivo y la comprensión se fue de vacaciones.

Todo ello un cóctel que aniquiló el hilo.

Pero crecí rodeada de agujas, telas, tijeras y por supuesto hilos. Naturales, sintéticos, flexibles, resistentes, gruesos y finos.

Y del tipo más especial del invisible, el que te une y unes a lo que más quieres, el que forja tu camino.

Y sé coserlo.

A veces, imagino mi vida como los anillos en el tronco de un árbol. Círculos de tiempo cíclicos. Todo se repite, todo cambia.

Septiembre ha sido largo y lleno de contrastes. Empezó en verano y ha acabado en otoño. Llegó con vacaciones, playa y tiempo libre y se ha asentado en la rutina, el colegio y los atascos. Amanecíamos de día y ahora lo hacemos de noche.

Una lenta transición.

A nivel personal, un mes de toma de decisiones, de abrir los ojos a mi entorno.

He tenido que parar, tomarme en serio mi cuerpo y dejar de forzarlo en una batalla sin sentido.

He limpiado mi hogar de una carga tremendamente tóxica.

He dudado, mucho.

Mucho.

Hasta que me he dado cuenta de lo innecesaria que era mi duda.

Y he pasado a la acción. A poner en marcha de nuevo proyectos, de los que no veo el final, ni en muchos casos el objetivo, pero con los que disfruto el camino.

Os deseo un gran otoño.

Otra vez aquí.

No me gusta escribir valoraciones, como es el café del mes, en momentos personales en los que mis emociones están en modo montaña rusa.

Si escribo desde el momento actual, estoy muy alejada de lo que ha sido este mes, si no lo hago siento que falseo la realidad.

Que dilema.

Pero, sí que hay una cosa que tengo grabada a fuego de este agosto es el tiempo que he compartido con mi hija y lo importante que es mi marido en mi vida. Ella es nuestra luz, la alegría, la espontaneidad, la felicidad de algo nuevo cada día. Él es mi refugio, el complemento, la serenidad y el sentido.

Ahora estoy lejos y llevo tres días añorando verlos de nuevo. Haber estado tanto tiempo juntos, sin prisas, viviendo lo cotidiano como algo especial me ha debilitado para estar sola.

Hemos normalizado el hecho de que los miembros de una familia no compartan tiempo juntos. Si hago un análisis del tiempo que comparto con mi familia, cuando estamos en época escolar, me da unas tres o cuatro horas de media, en las que hay que llevar a cabo rutinas y obligaciones que dejan poco espacio a nada más.

Esto es lo que me pesa ahora mismo. En una semana volvemos a la rutina. Cuando llegué el momento lo haré ilusionada y buscaré la mejor manera de disfrutar de los míos. Pero hoy estoy tristona y no me interesa dar otra imagen, ni hacer otra lectura de este momento. Estoy triste y me lo voy a permitir. En dos horas, en cuanto baje del avión seguro que esta sensación se esfuma.

Pero ahora es lo que hay.